Доктор Кой: Не е AI, а е Ал!!! (АЛ с малка буква L, човек на име Ал)

Как една малка буква превърна изкуствения интелект в някакъв образ на име Ал и други проблеми с шрифтовете, които ще ви разсмеят до сълзи

Представете си следното: Вие сте в разгара на оживен онлайн дебат за това дали Кибермените могат да победят съвременните AI системи. Създали сте перфектния аргумент, натиснали сте "публикувай", и тогава... ужас. Вашият брилянтен анализ на "способностите на AI" по някакъв начин се е превърнал в дискусия за "способностите на Ал".

Поздравления! Току-що сте били хванати в капана на най-досадната типографска особеност на вселената: когато голямата "I" изглежда точно като малката "l".

Раждането на Ал (не онзи Ал)

Някъде в дълбините на ада на безсерифните шрифтове, дизайнер взе съдбоносно решение: "Знаете ли какво? Нека тези две напълно различни букви да изглеждат ТОЧНО ЕДНАКВО. Какво може да се обърка?"

ВСИЧКО, КАРЕН. ВСИЧКО.

Шрифтови престъпления срещу човечеството

Смесването на Ал/AI е само върха на айсберга на типографските неизправности. Вижте галерията от шрифтови неизправности, които тревожат ежедневието ни:

Кошмарът "O срещу 0"

Опитайте да прочетете тази парола: O0o0O0o0 Дали е буквата O или числото 0? КОЙ ЗНАЕ! Това е като типографска руска рулетка, но с повече заключени акаунти и по-малко драматични смъртни случаи.

Сменялката "rn срещу m"

Думата "modern" може да изглежда подозрително като "modem" в определени шрифтове. Внезапно вашият дизайнерски блог звучи като че ли е заседнал в 1995 година, обсъждайки скорости на модемите.

Comic Sans: Шрифтът, който всички обичат да мразят

Нищо не казва "Предал съм се" съвсем като използването на Comic Sans за вашата докторска дисертация. Това е типографският еквивалент на това да носиш пижама на интервю за работа—технически възможно, но защо бихте го направили на себе си?

Науката защо това има значение (наистина!)

Ето нещо важно: мозъкът ви е основно машина за разпознаване на модели, която е оптимизирана за оцеляване, а не за разчитане дали тази сърцевидна линия е "I" или "l." Когато шрифтовете бъркат тези модели, мозъкът ви хвърля малка истерия и казва: "НЕ, САТАНА."

Изследванията показват, че:

• Хората четат с 12% по-бавно, когато шрифтовете имат лоша разликуемост на символите
• Стресовите ви нива всъщност се увеличават, когато се справяте с трудни за четене текстове
• Лоша типография може да накара да прецените съдържанието като по-малко достоверно (да, дори ако съдържанието е обективно брилянтно)

Героите (шрифтовете, които не ви мразят)

Georgia: Отличникът. Ясен, четлив и не се опитва да ви заблуди да мислите, че "AI" е "Ал."

Consolas: Най-добрият приятел на програмиста. Моноспейсно съвършенство, при което всеки символ знае своето място и остава там.

Open Sans: Като този приятел, който е привлекателен И има добра личност. Изглежда модерен без да се жертва четливостта.

Злодеите (шрифтовете на масово объркване)

Arial: Основният шрифт. Разбира се, той е навсякъде, но също така е причината, поради която не можем да имаме хубави неща като различими I и l.

Helvetica: По-изтънченият европейски братовчед на Arial със същите проблеми на криза на идентичността.

Всеки "Ултра кондензиран" шрифт: Тези шрифтове са основно анорексични букви, които са били извлечени през дигитална паста машина. Просто... не го правете.

Правила за типография, които ще спасят здравия ви разум

Правило #1: Тестът за присвиване на очи

Ако трябва да присвивате очи, за да правите разлика между символите, вашият избор на шрифт е лош и трябва да се почувствате зле.

Правило #2: Тестът за родителите

Ако вашият 60-годишен родител не може да го чете без своите очила за четене, преразгледайте житейските си избори.

Правило #3: Тестът за 3 сутринта

Ще има ли смисъл този шрифт, когато го четете в 3 сутринта със сухи очи и съмнителни житейски решения? Ако не, твърдо изключение.

Правило #4: Контекстът е цар

Comic Sans за програма на погребение? Не. Times New Roman за менюто на модерно кафене? Също не. Wingdings за абсолютно всичко предназначено за четене от хора? КАТЕГОРИЧНО НЕ.

Връзката с Doctor Who (защото всичко се връща на пътуването във времето)

BBC всъщност направиха точно това с текущото лого на Doctor Who. То е създадено по поръчка, леко извънземно изглеждащо, но все пак напълно четливо. Те разбраха нещо изключително: когато се опитвате да комуникирате из времето и пространството, яснотата е по-важна от това да сте на мода.

Плюс това, представете си, ако интерфейсът на TARDIS използваше шрифт, при който "POLICE BOX" изглеждаше като "POLlCE B0X." Докторът вероятно щеше да се регенерира от чисто типографско разочарование.

Професионални съвети за оцеляване за любителите на типографията

За цифров текст:

• Увеличете размера на шрифта. Очите ви ще ви благодарят, и също така и всички над 30.
• Бялото пространство не е ваш враг. Нека буквите ви дишат!
• Тъмен текст на светъл фон > светъл текст на тъмен фон (бори се с мен, любители на тъмен режим)

За печат:

• Серифните шрифтове са вашите приятели за дълго четене
• Текстът на тялото на текста да е ляво подравнен (центрираният текст е за покани за сватби и поезия, а не за параграфи)
• Ако изглежда добре, когато се разпечатва на лошия ви домашен принтер, ще изглежда добре навсякъде

Крайната линия

Типографията не е просто за това нещата да "изглеждат добре" — тя е за уважение. Уважение към вашите читатели, уважение към вашето послание и уважение към бедните души, които трябва да разчетат дали говорите за изкуствен интелект или за плановете за барбекю през уикенда на чичо ви Ал.

Така че следващия път, когато избирате шрифт, помнете: с голямата типографска сила идва и голямата отговорност. Използвайте я мъдро, или рискувате да пуснете Comic Sans на света.

И винаги, ВИНАГИ се уверявайте, че вашето "AI" не става случайно "Ал." Роботите са достатъчно плашещи без объркването.

Написано с шрифт, където "I" изглеждат като "I" и "l" изглеждат като "l", защото тук сме цивилизовани хора. За разлика от онези чудовища, които използват Arial.

P.S.: Ако сте стигнали дотук, без очите ви да кървят, поздравления! Току-що преживяхте магията на добрата типография. Няма защо.